也许这就是生活

《我在北京送快递》这本书是我同学推荐给我的，他说让我看看什么是底层生活。于是我在回家的动车上看完了它。

看完了感触很多，和我生活中遇见的形形色色的人都很像，到此时我才发现，我也不过是底层的一人。我们在工作中进行着无用的社交，只是因为这些同事抬头不见低头见，我们重复着那些轱辘话，谈论着并不喜欢的政治，以及办公室的八卦。

并不是说我们心里有多么不满，只是这些话能拉近我们的距离，赢得彼此的好感和信任，建立一种同仇敌忾的阶级情谊。说白了那就是些场面话，和北京人见面互相问一句“吃了吗”差不多。

也是那之后，我切切实实的明白了，也许工作仅仅是工作，不要把同事当成朋友，也不要把公司当自己家，我们只不过是员工罢了：

我很理解他的苦处，但并不同情他，因为我的处境和他一样，甚至比他还不如。我当然不想成为下一个他。

后面，慢慢的我就不在工作中投入太多，毕竟这是个糊口的东西，我们花费大量的时间，仅仅是为了生活；

从头到尾，我们所有人只是在旁观，静静地看着事态发展，没有人出来教训他，也没有人伸手援助孕妇，顶多只是安慰她几句。我们也各有各的压力，各有各家里不顺心的事，谁也没有余力顾别人。在那种工作场所里，每个人都被生活压榨着，同情心因此透支，然后不知不觉地变得麻木、冷漠。

我并没有什么宏图伟业想着在工作中实现，工作无法满足我得梦想。在工作中我没有梦想。

我是一个怎样的人，很大程度上是由我所处的环境，而不是由我的所谓本性决定的

我后面回想了我当初的一些工作，从初出茅庐觉得工资破万，到后面去当一个电话销售。但是没有当太久我就辞职了，我不愿意放下我得自尊。

我想我可以被解雇，但不能被羞辱。

我慢慢的受不了一遍遍的电话，一遍遍的被拒绝。作为一个机器而不是人在哪里站着。我其实之前面试过保险的电话销售，那里的环境更加糟糕，我以为换个好点的环境会让我更舒服，但终归，我不愿意成为一个“粗人”，放下自己自尊。

其实更喜欢性格“粗”点儿的快递员，因为“粗人”身上没有多余的自尊心。后来在工作中我亲身体会到，自尊心确实是一种妨碍。

我的第二份工作，老板对我报以希望；我甚至是他为数不多的救命稻草。手底下的业务员只剩下两个，业务也在萎缩。他给了我一个方向，希望我可以自学java开发，他很喜欢画饼，夸大自己，然后觉得这业务马上就要成了。但是当时的我学不下去，我想赚钱，而不是学习。他给的工资太低，让我只想接业务拿提成。

我想一个人得有多么空虚或自卑，才会这样吹牛啊。可是现在回过头看，我对他当时的做法多了一些理解

我在他手底下没有做成一单。到了年底，我提辞职；他很不解。他甚至在我离职前花了大钱请我们几个业务员出去吃饭。

她大概认为自己待我不薄，我哪怕不能鞠躬尽瘁死而后已，起码也该知恩图报，留下来充当她可以信任的助手，和她同甘共苦，一起创业。

然而领导和员工的看法是不一样的，我只是觉得在他手底下没有希望，我想更高的工资，更好的机会。后面我离开了天津，我把天津能投的企业都投了一遍，但是没有一个面试。我那时候想当然的觉得，也许换个城市会更好。于是我走到了厦门。那时的我还不明白，其实工作，在哪都一样。
我又重复了之前的事情，工作，然后慢慢的厌烦；好处是工资够高，所以我没有频繁跳槽。在一份三年的疲倦期之后，我忽然明白，这份饿不死但也发不了财的工作不适合我。我日复一日的上班，进行着无用的社交，然后看似满满当当的完成了一天的事情，最后拖着疲惫的身躯回去，等待明天的到来。工资很多，但是没有多到我可以随意的花费，我精打细算的计算着开销，周末也只是在家呆着。即便如此，我一年也只不过存下七八万。我曾经幻想着自己买房娶妻远远的看不到希望。在这座城市了我没有房子，没有家。我要拿出20%的工资给房东。我甚至幻想，如果房子是我自己的，我每个月2000块钱花掉会是多么舒服的事情，我越想越开心。我看到了房子的重要性，但是我却无能为力。